魚娜の眼底風景

我病了。心里有病。封闭自己的病。孤立自己的病。不懂为何。什么都不想说。什么都不想听。害怕处身在人潮拥挤的地方。害怕听到喧哗的声音。觉得恶心。不喜欢肢体接触。不要碰我。不要在我耳边喋喋不休的。我会崩溃的。不要阴魂不散的缠着我。我想回家。可不可以回家？

朋友都說，我像個得了憂郁癥的病患。我的情绪總是极端的大起大落。但我清楚的知道，我的心里平靜得很。我享受孤獨。我享受憂郁。我喜歡独自活動。對我来說，最天堂的事，就是可以窝在我藍藍的小房間，獨自上网，獨自寫作，獨自閱讀，獨自欣赏歌曲，獨自看戲...如果可以，我更希望可以一邊吃飯，一邊做我的事情。我享受不被打擾，不需要说话的时刻。寧靜的快樂如今是我努力追求的。以前的我，最害怕孤獨，總需要别人的陪伴，不喜欢獨自活动。但種種的事情發生不得不讓我必须學習孤立和獨自行動，更让我嘗盡了獨行侠的快樂。一個人，永遠是最随性的。去哪里、吃什么、做什么都不需要去迁就别人，也不需要别人来配合我。我只不过是喜欢獨自活动，只不过是厌倦了无聊的应酬和社交生活。只不过是拒绝没有营养、没有内容及无聊的话题。我深信，我没有错。我有权利选择我要的生活方式，就是这么簡單。人们對我的误解和不了解，我选择了無言以对。反正我不在乎。我不需要高喊“你们为什么不了解我”，因为我知道，那些不了解我的人，我也無从去了解他们。我總是被認為怪異，喜歡奇怪的東西，有着怪异的爱好和品味。那又怎樣。我又没有防碍任何人了。就算我再多么奇怪，我也没有伤害任何人。

做自己真难。唉。

忽然覺得自己時間不多。好像覺得自己要離開了。到底是怎么了。會不會是一種預兆？自從生病過后，這種感覺越來越強烈。不斷的催自己趕快去實現些什麼，不能再等了，沒時間等了。最近一直在我腦海里重復的念頭，要是我走了，家人怎么辦？愛我的人怎么辦？如今好像任何事情都不值得讓我去等，好像我根本沒有時間去等了。忽然很想要珍惜一些場景， 忽然很想要拼了命的把一些事情和一些人牢牢記住，好像我隨時會失憶，隨時會消失。直到我回神過后，才懂得思考，不斷的問自己為何會有那樣的想法。前后已經很多次了，我不懂原因，就 一直莫名其妙的覺得自己快要走了。

我清醒的知道，那種感覺，是很平靜，一點恐慌都沒有。甚至是很開心的。難道，連我自己都很希望自己離開？我甚至還安慰自己，家人會沒事的，恐怕只會傷心一 段日子罷了，接下來一切都會雨過天晴，他們就會振作，會接受我離去我的事實。我是不是暗地里在計劃著什么？為何會有這種想法？我不懂，真的不懂。可我現在 清楚的知道，我正在很努力的在過著我想要的生活，已經完全沒有了輕生念頭了啊...

要怎樣去分析啊。到底是什么事啊。天啊。

今天的心情，像個黑洞。一覺醒來，就感到莫名的哀傷。今天是星期日，難得不用上班的日子，該感到輕松豁達才對，卻莫名其妙的哀傷起來。或許是因為你不在吧。今天的我還是一個人過。也好，反正我并不想要說些什么。無所謂。為了不被寂寞吞噬，一早就計劃好今天的活動就是寫譜和練歌。但疲憊的我就是懶得什么都不想做。眼看演出的日子慢慢逼近，卻什么準備功夫都沒做。算了。我去廚房，弄了簡單的午餐。人數？還是一人份。我緩慢的享受自己的寂寞午餐，吃的時候想的事情特別的多。心里不斷的問自己，到底，還要承受多少的寂寞？又能持續多久呢？總不能繼續若無其事的生活著。沒有你的日子，還不是一樣要過。這一年來，我不清楚，我笑過多少次，哭過多少次，甚至開心過多少次。我將自己封閉。不允許任何人闖進我的世界。對別人的仰慕和青睞，我總是置之不理。還沒認識你之前，我是只開朗的魚。當我闖入你的心里，我覺得我擁有整個海洋。但你離開以后，我卻只能像只死魚般活著。我不再等待了。我不想你回來我身邊了。決定不要了。

或許，是時候把心打開了。

Captain Mike: You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go.

麦克船长：当事情发生时，你可以气得像只发狂的疯狗。你可以谩骂，咒骂甚至抱怨命运的坎坷。可是当一切结束时，你还是要放下。

童话故事，不是每次都有美好结局，它往往比现实更加哀伤。

美人鱼为了追求爱情   和恶魔作了交易
最后一夜  她使劲的用她最美妙  最哀伤的歌声  结束了人鱼的生涯
即使她多么美丽动人  她也只是个迷人的哑巴

我以为前面迎接我的，是美好日子。人说，人再衰到不能再衰时，一切都会变得美好。总会有幸福的事情会发生。

我好像变了。灵魂变了。我还是我吗？我不懂哪里变了，但我就是感受到自己变了。我望着镜子，里面的人确实是我，但，她却好陌生。她不该会有那种表情的。我 怎么感觉她变得落寞？我的样貌还是我，但住在里面的灵魂仿佛已经不是我了。我怎么觉得自己那么阴森？我觉得自己很像只鬼魂。为何别人没有被我这副鬼样吓 跑？但自己却被自己吓坏了。

我吃不下。我睡不着。不懂是不是后遗症，我到如今还是会平白无故惊醒。我没有食欲，虽然会感觉饿，但还是有不想吃的感觉。我对食物没有欲望，对任何事情更 提不起兴趣。我想弹吉他，我的拨不见了。我想阅读，却读到一半睡着了。当我认真想睡时，却要躺好久才能入眠。有时真的很气，但还能怎样呢...

要爱上一个人很容易，要恨一个人很简单，但要忘了一个人比做任何事情更困难。
不经意去看了之前写的心情贴，才暮然发现自己曾经是多么的痛心和哀伤过。我完全无法想像自己是怎么挨过来的，我竟然为自己写下的文字而落泪…一个人，真的可以伤心到那种境界吗？我不懂，真的不懂，究竟要用尽多少眼泪去放下，去放下一个不值得去留恋的人？

16个25天了。真的一年了。一年多了…当他离开的第25天，我已经歇斯底里的疯了，不懂疯了几个25天…人家说，难过会让一个人暴瘦。我却是一个相反的例 子。我茶饭不思接近半个月，接着就变质。研究显示，巧克力会令人快乐。所以它就变成了正餐。不仅巧克力，能吃的都往嘴巴里噻。和朋友出去，我都要吃两人 份，而且食量惊人。朋友都以为我的心伤康复了，其实是看不开，接受不了事实，才用吃来麻醉自己，让自己快乐。不久，身边的人都说我发胖了。可是我却不不当 一回事，反而继续加油。胖了有什么关系？丑了又能怎样？反正他就是不要我了，我变得怎样他还是不会回来我身边，甚至否认了我和他之间的一切…难道他不曾付 出过真感情？我无法想像，一个对我没有感觉的人，为何他的吻，可以那样的深情，那般的情不自禁，就像是能让人忘记世间烦恼的魔咒…他的学历不比我高，甚至 有着不堪的过去，我都不曾介意，我坚信爱情是不能作比较，也相信他是真的能够悔改，弥补一切他所做的错失。我知道他戒烟很辛苦，当他撑不过时我努力陪着 他，亲吻着他并安慰他，我相信所有的努力都会看到结果，没有什么事情是撑不过的…当老师告诉我他抽烟的那一刻，我真的难过得当场落泪。我所付出的努力都白 费，我看错他了。我当时是多么相信他的决心，原来他的决心，只是那么的廉价，那么的儿戏。

失眠。很累。想睡却不能睡的痛楚。总是要趟到很久很久才可以入眠。

在失眠的夜里，总是不经意想起了他。想起我第一次见到他是什么时候，想起他为我买的蛋糕，想起我半夜三更为他烹煮，想起很多很多很开心的回忆... 或许是因为这样，才舍不得去睡吧。不过，记忆里的他，好像开始变得模糊。我开始慢慢记不得他的脸孔与模样，记不起他灿烂的笑容，也记不起他的声音到底是如 何... 这几夜，我都试着努力的去回想关于他的一切，但是那些属于他的画面已经渐渐含糊... 或许，日子再久一点，我就会好像得了失忆症般，开始慢慢忘记他的一切，不会再缅怀我和他之间的过去。是好事吧。我相信。我以为，我已经释怀了一切，事实告 诉我并非是如此。我深信，我已经不再爱他了，只是不能释怀他对我做的一切，所以这些回忆才会那么不安分的一直旋转在我的脑海里。一定是这样吧... 他莫名其妙的闯入我的世界，我又让他莫名其妙的离开我的世界。里面到底真的发生了什么事，我还是无法确定，没能证实。一切都好像梦一场。也许，那些回忆， 根本就是我的假象，事实上是完全没有发生过的。可能吗？如果不是，为何关于他的一切我会变得如此含糊？好像很真实，又好像很虚幻...

我把此刻的心情，不经意的哼成一首歌，杂乱无章的一首旋律。这是一首属于我的歌，我会一直唱着它，直到我不再想念他为止。这首歌，究竟会陪伴我到什么时候？或许，到我不再想起他的那一天吧...

不开心。活在现实的世界里真的很不开心。我是个很容易就知足的人，可目前的情况我实在无法满足。我的生活目标，就是要开心的活着。我曾经是很容易就快乐起来 的人，如今快乐却仿佛离我很遥远... 到底是为了什么原因我不能再快乐起来？难道是为了工作吗？我可以不用再去工作吗？可以吗？

前阵子陪了朋友一起去选结婚礼服。很开心朋友就快要结婚了。虽然双方都因为喜欢的婚纱不一而发生了小口角，但看着他们笑着一起研究礼服和拍摄的外景时那种 甜蜜的笑容，我想，他们是幸福的。很开心看见们都那么幸福，虽然自己还是孤鸟一只。朋友问我，若前男友再度向我求婚，我是否会接受。我说，可能会，也可能 不会。朋友很讶异的说，你准备好了吗？你有足够的钱去结婚吗？我笑着沉默，不语。或许，我的思想程式和逻辑和别人的不太一样吧。对我来说，结婚和金钱并没 有一定的联系。或许是我太天真，才会把结婚理想化。我想，结婚，是一种决定，是和心爱的人，一起分享生活的决定。我并不需要屋，也不需要车，只要一起生 活，不管是甜的，苦的都可以。我希望，不管日子多么忙碌，还是可以和他一起共餐，聊天，睡觉... 只要是他的生活，我都想要参与。就算一直以来的生活有他陪伴，还是很厌倦每当黑夜来临就必须分离... 那时心总是在想，到底什么时候才可以真真正正的生活在一起？为什么一到了睡眠时间我们就必须要分开？我想告诉他，我要的不是物质。结婚，对我来说，只有两 个环节，就是结婚照和注册。拍结婚照一直是我的很期待的部分，毕竟一生人只当一次的明星，就只是在结婚照里面。注册，是法律上的一种形式，是彼此可以正式 一起生活的护照。我并不期待无聊累人和摆酒式的结婚仪式。或许，我在乎的，是一种感觉吧。曾经姐姐和我有一样的想法，不过姐姐是长女，姐夫是长子，所以还 是摆脱不了传统式的结婚形式。如果可以，我希望都可以跳过... 其实不懂为何自己忽然会在这方面想了很多，其实，我还是不想结婚的... 我还是觉得自己好像还很小，感觉结婚还是那么遥远。或许是因为看到朋友要结婚了，心理不知觉的受了影响，才会有这股冲动的想法吧。

前阵子回去海螺驻唱了。生活可谓忙上加忙。我一直很想逃避一个问题，一个朋友们不断发问的问题：你不累吗？我想说，我应该是很累，应该是真的很累。可是，比起疲 惫，我更担心的是无所事事。可是，我只是一味的逃避，不想坦诚地去面对。只要有多出一点时间，就会感觉很不安，好像有很多东西都还没有做，我其实并不想让 自己习惯了去忙碌。认真的想想，我好像很久没有好好的坐下来静一静，好久没有好好的睡上一觉，好久没有仔细认真的去品尝一顿饭... 这样的人生，还要持续多久呢？我还会继续沉沦多久呢？我会一直这样直到我死去吗？很多想去完成的事情都还没有去实践... 我想拒绝丧尸般的生活，我对明天感到恐惧，我还没找到活下去的目标... 我的人生，会不会就这样虚无的渡过？