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  • Mar 31 Wed 2010 22:25
  • 久違

自從手術過后,仿佛不曾再寫過什么。一直以為一切已經安好,以為自己已經康復。原來報告也沒有醫生想像中理想。我不想再問自己該怎樣。我已經徹底地把自己交托給命運。天要我怎樣,就只能怎樣。日子終究要過。我讓自己如往常般正常的生活。一切順其自然吧。

當上教師已經一段日子了。朋友們對于我的選擇感到訝異,我想我可以理解。雖然個性沉穩,卻是個搖滾女、愛金屬音樂、大膽嘗試、放縱叛逆、紋身..只差沒碰煙酒和毒品。教師和我這樣的性格完全是兩個世界,不僅格格不入,更無法想像可以被牽扯在一起。當一個教師雖然不是我本意,但好處也可多。較高的薪金、工作時間短、假期多,更重要的是,面對氣人的學生好過在外面對著平時一副好人樣,背后卻不知何時會狠狠捅你幾刀的陰險及假惺惺的虛偽之人。況且,我可以得到更多的休息,面對較少的工作及生活壓力,我深信長久以來多少會對我的病情有幫助。我目前最大的使命,是教育人材,輔導他們走入正途,不被現實的社會淘汰...

好久沒有拿著吉他,彈彈唱唱了。自從生病過后,我就讓它一直沉睡著。仿佛忘了當初的理想,當初對音樂的執著。問問自己:這幾年做了什么?可曾真正努力實現過對自己許下的承諾?是什么原因讓我放棄了學習的機會?什么原因讓我放棄了當樂手的機會?什么原因讓我放棄了當駐唱歌手的機會?跟音樂有關的一切事物,我毅然將它們丟棄,卻找不到實在的原因。一直安慰自己,這種滋味一旦嘗試過了,就沒有什么好遺憾的了。想做的都做了,至少曾經實現過,只是沒有堅持到底,這樣罷了。

是時候把它喚醒。重新,將靈魂,注入。


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  • Nov 18 Wed 2009 16:03
  • 礼物

Aria Pro

这是老师去日本时,帮我买的吉他。虽然是2手,但状况很不错,只是背面有些损伤,这并不影响他声音的素质。

有股冲动想和他的前主人相识.. 想知道拥有的他会有怎样的心情。也想知道放弃他的时候会是怎样的感觉..

不过,倘若他当初没有被放弃,如今的我又怎会去拥有呢?

他所散发的撕喉及咆哮,强到令我无法招架,真的很喜欢很喜欢..

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  • Nov 14 Sat 2009 01:20
  • 感性

雙魚的本命就是感性。很努力想要推翻,發現自己也逃離不了宿命。雖然歌也沒有說唱得很好,奇怪的是自己卻可以在餐廳駐唱。拍檔曾經罵過我:“你有沒有問過你自己,為何你唱到這樣爛,還可以在這里唱這么久?你唱歌就是很有感情,所以才讓你試!”是吧。不管做任何事情,我總是注入太多的私人感情,所以才沒有把事情處理好。唱到哭更是家常便飯。身邊的人總是不了解我,為何這么一點點事情都要哭。不管是駐唱,k房唱,或是在家里練唱,只要過分的投入,就會控制不住自己的感情,眼淚就久久不能自己。現在已經可以慢慢控制了,但缺點就是,沒了感情。對身邊的人或事物都有所保留,不再置入自己的感情。所以,我變得冷漠。就算避免不了傷害,至少可以大大減少傷痛的程度。心里其實在意得要死,表面卻可以裝作什么事都沒有。我好想已經變得不像我了。


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  • Nov 10 Tue 2009 14:41
  • 病了

我病了。心里有病。封闭自己的病。孤立自己的病。不懂为何。什么都不想说。什么都不想听。害怕处身在人潮拥挤的地方。害怕听到喧哗的声音。觉得恶心。不喜欢肢体接触。不要碰我。不要在我耳边喋喋不休的。我会崩溃的。不要阴魂不散的缠着我。我想回家。可不可以回家?


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忽然覺得自己時間不多。好像覺得自己要離開了。到底是怎么了。會不會是一種預兆?自從生病過后,這種感覺越來越強烈。不斷的催自己趕快去實現些什麼,不能再等了,沒時間等了。最近一直在我腦海里重復的念頭,要是我走了,家人怎么辦?愛我的人怎么辦?如今好像任何事情都不值得讓我去等,好像我根本沒有時間去等了。忽然很想要珍惜一些場景, 忽然很想要拼了命的把一些事情和一些人牢牢記住,好像我隨時會失憶,隨時會消失。直到我回神過后,才懂得思考,不斷的問自己為何會有那樣的想法。前后已經很多次了,我不懂原因,就 一直莫名其妙的覺得自己快要走了。

我清醒的知道,那種感覺,是很平靜,一點恐慌都沒有。甚至是很開心的。難道,連我自己都很希望自己離開?我甚至還安慰自己,家人會沒事的,恐怕只會傷心一 段日子罷了,接下來一切都會雨過天晴,他們就會振作,會接受我離去我的事實。我是不是暗地里在計劃著什么?為何會有這種想法?我不懂,真的不懂。可我現在 清楚的知道,我正在很努力的在過著我想要的生活,已經完全沒有了輕生念頭了啊...

要怎樣去分析啊。到底是什么事啊。天啊。

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  • Nov 08 Sun 2009 21:13
  • 黑洞

今天的心情,像個黑洞。一覺醒來,就感到莫名的哀傷。今天是星期日,難得不用上班的日子,該感到輕松豁達才對,卻莫名其妙的哀傷起來。或許是因為你不在吧。今天的我還是一個人過。也好,反正我并不想要說些什么。無所謂。為了不被寂寞吞噬,一早就計劃好今天的活動就是寫譜和練歌。但疲憊的我就是懶得什么都不想做。眼看演出的日子慢慢逼近,卻什么準備功夫都沒做。算了。我去廚房,弄了簡單的午餐。人數?還是一人份。我緩慢的享受自己的寂寞午餐,吃的時候想的事情特別的多。心里不斷的問自己,到底,還要承受多少的寂寞?又能持續多久呢?總不能繼續若無其事的生活著。沒有你的日子,還不是一樣要過。這一年來,我不清楚,我笑過多少次,哭過多少次,甚至開心過多少次。我將自己封閉。不允許任何人闖進我的世界。對別人的仰慕和青睞,我總是置之不理。還沒認識你之前,我是只開朗的魚。當我闖入你的心里,我覺得我擁有整個海洋。但你離開以后,我卻只能像只死魚般活著。我不再等待了。我不想你回來我身邊了。決定不要了。

或許,是時候把心打開了。


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Captain Mike: You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go.

麦克船长:当事情发生时,你可以气得像只发狂的疯狗。你可以谩骂,咒骂甚至抱怨命运的坎坷。可是当一切结束时,你还是要放下。


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童话故事,不是每次都有美好结局,它往往比现实更加哀伤。

美人鱼为了追求爱情   和恶魔作了交易
最后一夜  她使劲的用她最美妙  最哀伤的歌声  结束了人鱼的生涯
即使她多么美丽动人  她也只是个迷人的哑巴

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生活变得颓废。我开始疑惑。我的存在,到底是为了什么?我活着,究竟是为了什么?我根本不知道。或许,这只是一个很正常到不能正常的想法。或许,当一个人的生活颓废到不能颓废的时候,总是胡思乱想,总是不断问自己继续存在的原因。

我将rock和metal的歌收了起来。我以为,rock和metal是生活不能缺少的精神调味品。天真的以为,这些歌可以激发我的快感我的疯狂,总是让 我的精神处于最亢奋的状态…最近在听的,却是我一直以来不太欣赏的悲伤情歌。我并不觉得,以如今的心情,可以撑得住歌曲里面所隐藏的伤感。这不是理想的撩 伤方法。但,我却选择了让自己不断不断的沉沦。

我恨我自己太感性。我实在是有太多说不完的情绪,却找不到适合的表情。我以为自己很悲伤,但却没有了眼泪。歌曲里都常在唱,眼泪都可以流干…我,并不相信。如今,却找不到了推翻…推翻了眼泪不会流干的说法。也许,是我变得倔强。


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