魚娜の眼底風景

忽然心血來潮，就抓了石康軍這首火光。

火光-石康軍

曲：柯貴民   詞：姚若龍

Em   C    G    D

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愛中飛行 - 石康軍&信（自扒的）

A                 E

用了情 聽你唱了一了百了的表情

F#m             E

葬了心 再次讓自己透明

麻痹-石康軍 吉他譜（自扒的噢）

曲：林毅心  詞：石康軍

曲調：F#

童话故事，不是每次都有美好结局，它往往比现实更加哀伤。

美人鱼为了追求爱情   和恶魔作了交易
最后一夜  她使劲的用她最美妙  最哀伤的歌声  结束了人鱼的生涯
即使她多么美丽动人  她也只是个迷人的哑巴

雙魚的本命就是感性。很努力想要推翻，發現自己也逃離不了宿命。雖然歌也沒有說唱得很好，奇怪的是自己卻可以在餐廳駐唱。拍檔曾經罵過我：“你有沒有問過你自己，為何你唱到這樣爛，還可以在這里唱這么久？你唱歌就是很有感情，所以才讓你試！”是吧。不管做任何事情，我總是注入太多的私人感情，所以才沒有把事情處理好。唱到哭更是家常便飯。身邊的人總是不了解我，為何這么一點點事情都要哭。不管是駐唱，k房唱，或是在家里練唱，只要過分的投入，就會控制不住自己的感情，眼淚就久久不能自己。現在已經可以慢慢控制了，但缺點就是，沒了感情。對身邊的人或事物都有所保留，不再置入自己的感情。所以，我變得冷漠。就算避免不了傷害，至少可以大大減少傷痛的程度。心里其實在意得要死，表面卻可以裝作什么事都沒有。我好想已經變得不像我了。

要爱上一个人很容易，要恨一个人很简单，但要忘了一个人比做任何事情更困难。
不经意去看了之前写的心情贴，才暮然发现自己曾经是多么的痛心和哀伤过。我完全无法想像自己是怎么挨过来的，我竟然为自己写下的文字而落泪…一个人，真的可以伤心到那种境界吗？我不懂，真的不懂，究竟要用尽多少眼泪去放下，去放下一个不值得去留恋的人？

16个25天了。真的一年了。一年多了…当他离开的第25天，我已经歇斯底里的疯了，不懂疯了几个25天…人家说，难过会让一个人暴瘦。我却是一个相反的例 子。我茶饭不思接近半个月，接着就变质。研究显示，巧克力会令人快乐。所以它就变成了正餐。不仅巧克力，能吃的都往嘴巴里噻。和朋友出去，我都要吃两人 份，而且食量惊人。朋友都以为我的心伤康复了，其实是看不开，接受不了事实，才用吃来麻醉自己，让自己快乐。不久，身边的人都说我发胖了。可是我却不不当 一回事，反而继续加油。胖了有什么关系？丑了又能怎样？反正他就是不要我了，我变得怎样他还是不会回来我身边，甚至否认了我和他之间的一切…难道他不曾付 出过真感情？我无法想像，一个对我没有感觉的人，为何他的吻，可以那样的深情，那般的情不自禁，就像是能让人忘记世间烦恼的魔咒…他的学历不比我高，甚至 有着不堪的过去，我都不曾介意，我坚信爱情是不能作比较，也相信他是真的能够悔改，弥补一切他所做的错失。我知道他戒烟很辛苦，当他撑不过时我努力陪着 他，亲吻着他并安慰他，我相信所有的努力都会看到结果，没有什么事情是撑不过的…当老师告诉我他抽烟的那一刻，我真的难过得当场落泪。我所付出的努力都白 费，我看错他了。我当时是多么相信他的决心，原来他的决心，只是那么的廉价，那么的儿戏。

我不要再想了。已經決定了，不想再改變什么。就算這決定會是一個錯誤，會影響我這一生的命運。我累了。真的很累。每當我閉上眼睛，就會有很多聲音在我耳邊回響，讓我心煩意亂，久久不能平靜。我掩住了臉龐，捂住了耳朵，不讓他們的表情，不讓他們的聲音侵襲我。沒有人知道，手術過后，我是否可以安然的活下來。盡管很多反對意見，破壞我要的寧靜，讓我頻頻惡夢，我始終選擇漠視。或許我時間真的不多，但至少在這段時期，讓我冷靜，讓我安靜的渡過。難道這樣的要求也算過分？可否不要再追問我？我不要任何負面的意見再影響我。我不要任何人再來告訴我這手術怎樣怎樣，這醫生怎樣怎樣，這醫院怎樣怎樣，我不要聽，我不想聽，我不想理。全都住口。我不要再聽見任何關于我生病的話題。真的很累。感覺乏力。害怕自己乏力，害怕自己連打字的力氣都沒有。如果真的關心我，請給予我祈禱或祝福，我會很感激。這段日子，就不要再提了，至少讓我暫時忘記我病了，至少讓我得到片刻寧靜。

忽然很想看到大海。忽然想聽到潮汐。

这是老师去日本时，帮我买的吉他。虽然是2手，但状况很不错，只是背面有些损伤，这并不影响他声音的素质。

有股冲动想和他的前主人相识.. 想知道拥有的他会有怎样的心情。也想知道放弃他的时候会是怎样的感觉..

不过，倘若他当初没有被放弃，如今的我又怎会去拥有呢?

他所散发的撕喉及咆哮，强到令我无法招架，真的很喜欢很喜欢..

散心過后，迎接我的，卻還是痛苦無比的日子。難道我真的逃不過宿命？我就知道結局還是一樣，所以我一開始就不曾期盼，以為只要努力做好自己的本分，一切就會雨過天晴。果然，我還是不行，我還是會被社會淘汰.. 再怎么面壁思過都沒有用。我已經看破了。

我開始吃藥了。所以我肥了。哈哈，就知道會這樣。沒辦法，喉嚨越腫越大顆。醫生說，再不吃藥，會老很快，而且嚴重的話還會引起癌癥。癌癥，聽起來多么可 怕。沒辦法。我可是不怕，但旁邊有人一直喋喋不休，真的很煩，我負荷不來，唯有就范，吃了。我有個學姐，是大學生，和我相同的病，容易精神緊張和壓力，去動了手 術，以為這樣就不會有事了，所以照常工作。一壓力起來又再度病發，所以她根本沒辦法工作。她現在白天在果園種火龍果，晚上拿去巴剎擺地攤賣。我也知道，壓 力會導致病情更加嚴重，所以寧愿選擇薪水低一點的工作，日子過得去就行了，所以我一直都避開大城市繁忙的生活節奏。爸媽根本都不了解，以為我只要輕松過 活，一點大志都沒有，跟馬來人沒有兩樣。我沒有反駁，我忍，我一個人哭，我怪自己沒有用，我不懂該如何告訴他們，以我現在的精神狀況，根本就沒辦法承受任 何壓力，我根本沒有能力再工作了。我很希望自己這樣嗎。我希望自己生病嗎。你以為我不想事業有成嗎。說了有什么用，他們只會認為我逃避現實，為自己找藉口。 我完全不知道，我究竟能撐到什么時候，我也不愿意接受自己這樣無能。我唯有撐，唯有忍。直到有一天，我壓力過度病發死了，或者徹底崩潰倒下了，他們會不會后悔 當初這樣逼我。有沒有屬于我的角落。我的未來該如何走。我的生活要怎么過。

我以為我放下了。真正的放下了。但為何，當他那么真實的站在我面前，我的內心還是會莫名的澎湃悸動…經過老師多次的邀請和努力說服，我才答應出席老師妹妹的婚宴。之前我一直猶豫不決，因為知道他會過來出席演出，面對他是我的顧慮。知道自己真的放下了，才選擇面對，更決定出席。我沒做錯什么，我更加應該坦然面對他，不需要覺得害怕。我獨自來到會場，就看到他在不遠處走著，我故意不去看他，也知道他認不出我。忽然不知所措，就倒頭走去會場門口問正在接待客人的老師，我應該坐哪里才對。 老師帶我入席，我和一位認識的朋友坐在一起，心里不禁喘氣，幸虧不用和他同桌，才不至于那么壓力。忽然電話響，王八蛋那煩人的家伙又給我打電話，宴會人們 都在喧嘩，我唯有在座位上放下包包，走出去外面繼續講電話。一邊講電話當時，我透過門口的玻璃鏡，看著里面擁擠的人群，忍不住去尋找他的身影，悄悄注意一 下他到底坐哪里。人群中我一下子找到他，他不坐在哪里，就坐在我放包包的位子的左邊！我一驚，完全聽不見電話那一頭在講著什么。我敷衍的講完電話，在想著 到底要用怎樣的表情和心情進去會場。

最后，我只好硬著頭皮，低著頭緩緩的走進去。我不懂當時我的表情是怎樣，不過看見旁邊的朋友們都在偷笑，好像在看熱鬧看好戲，一定是故意安排我們坐在一 起，看我們如何緩和尷尬的氣氛。我低頭不語，只是輕輕的在旁向他點了點頭，當作打招呼。他主動打破尷尬氣氛，大方的向我說聲嗨，笑聲震耳欲聾。我也回敬一 聲哈羅，然后我們之間的對話就這么中斷。忽然很感嘆，他明明就坐在我的身邊，那么的靠近，會是什么原因我們不再那么暢談… 我們以前不是有許多聊不完的話題嗎？以前那么的坦然，完全不需要在對方面前假裝，但如今走到這里，我們卻只能沉默，甚至有些尷尬不自然。心里不禁憂傷的感 嘆，生命竟會那么唏噓。從前最親密的人，今天卻變成了陌生人。偶爾我們只是點頭笑笑，也說了一些普通朋友該有的寒暄問暖，然后就什么都沒有了。他在臺上表 演時，我默默的幫他夾菜，擔心他吃不飽。當他下來看到盤里滿滿的菜，很是驚訝，輕輕溫柔的說聲謝謝，然后笑著吃起來。我微微點頭笑笑當作回應。看著他那么 開心的吃著，心里忽然感到安慰。不是對自己說過了嗎，只要他開心就好。有很多話想跟他說，但很多次都哽在喉嚨，最終還是找不到一個可以開頭的話題。我想表 現得自然些，想和他說話，就像以前那樣，但就是說不出口。偶爾他身上我熟悉的香味，會無情地向我撲鼻而來，不僅加劇我心中的哀傷，更讓我情不自禁的想更靠 近他一些。我一直提醒自己，過去都過去了，就算我再深深的迷戀著他，最后我只會更受傷，更無法自拔。最后輸光整副身家的人，是我不是他。以為這次一定可以 面對和克服，但見了他以后，心中還是一樣泛起漣漪，那些心傷的心情又來侵襲，我又再思念他了。我之前要忘記他的努力，看來又再白費了。忽然覺得難過。忽然 心里有陣陣的絞痛。忽然有幾滴雨下在眼睛里。忽然想要把他身影好好的收藏。忽然不想放開。忽然希望他可以回頭，真心的愛我一次。忽然有股沖動想握著他的 手。可是我知道，不管我多么努力改變自己，他還是不會回來。沒感覺就是沒有感覺，怎么去改變也沒有用。

我們是朋友吧。我黯然的問自己。一直都是，打從一開始到如今都是，身份不曾進展過，只停留在懸殊的階段。日子已經過了那么久，究竟到什么時候才能徹底的放 手呢。到底什么時候才能將他徹底的從腦海里刪除。好像刪除與否，都不輪到我去決定。我反復的問自己，這次傷心又會是多久呢。我不想再掉入深深的漩渦里，一 直打轉都找不到出路。去年這個時候正在痛心著他的離開，難道今年的我就有資格去問他我們的關系到底是怎樣。都不重要了不是嗎。現在還在意個屁。反正他都不 曾認真過，我又何苦為了他變得歇斯底里。

朋友都說，我像個得了憂郁癥的病患。我的情绪總是极端的大起大落。但我清楚的知道，我的心里平靜得很。我享受孤獨。我享受憂郁。我喜歡独自活動。對我来說，最天堂的事，就是可以窝在我藍藍的小房間，獨自上网，獨自寫作，獨自閱讀，獨自欣赏歌曲，獨自看戲...如果可以，我更希望可以一邊吃飯，一邊做我的事情。我享受不被打擾，不需要说话的时刻。寧靜的快樂如今是我努力追求的。以前的我，最害怕孤獨，總需要别人的陪伴，不喜欢獨自活动。但種種的事情發生不得不讓我必须學習孤立和獨自行動，更让我嘗盡了獨行侠的快樂。一個人，永遠是最随性的。去哪里、吃什么、做什么都不需要去迁就别人，也不需要别人来配合我。我只不过是喜欢獨自活动，只不过是厌倦了无聊的应酬和社交生活。只不过是拒绝没有营养、没有内容及无聊的话题。我深信，我没有错。我有权利选择我要的生活方式，就是这么簡單。人们對我的误解和不了解，我选择了無言以对。反正我不在乎。我不需要高喊“你们为什么不了解我”，因为我知道，那些不了解我的人，我也無从去了解他们。我總是被認為怪異，喜歡奇怪的東西，有着怪异的爱好和品味。那又怎樣。我又没有防碍任何人了。就算我再多么奇怪，我也没有伤害任何人。

做自己真难。唉。

生活变得颓废。我开始疑惑。我的存在，到底是为了什么？我活着，究竟是为了什么？我根本不知道。或许，这只是一个很正常到不能正常的想法。或许，当一个人的生活颓废到不能颓废的时候，总是胡思乱想，总是不断问自己继续存在的原因。

我将rock和metal的歌收了起来。我以为，rock和metal是生活不能缺少的精神调味品。天真的以为，这些歌可以激发我的快感我的疯狂，总是让 我的精神处于最亢奋的状态…最近在听的，却是我一直以来不太欣赏的悲伤情歌。我并不觉得，以如今的心情，可以撑得住歌曲里面所隐藏的伤感。这不是理想的撩 伤方法。但，我却选择了让自己不断不断的沉沦。

我恨我自己太感性。我实在是有太多说不完的情绪，却找不到适合的表情。我以为自己很悲伤，但却没有了眼泪。歌曲里都常在唱，眼泪都可以流干…我，并不相信。如今，却找不到了推翻…推翻了眼泪不会流干的说法。也许，是我变得倔强。

我病了。心里有病。封闭自己的病。孤立自己的病。不懂为何。什么都不想说。什么都不想听。害怕处身在人潮拥挤的地方。害怕听到喧哗的声音。觉得恶心。不喜欢肢体接触。不要碰我。不要在我耳边喋喋不休的。我会崩溃的。不要阴魂不散的缠着我。我想回家。可不可以回家？

你總說 你是來自地獄的惡魔
我是來自單純世界的傻瓜
你可否知道 我愿意為你
甘愿天使墮落成善良的惡魔
從此 亡命天涯 陪你流浪

忽然覺得自己時間不多。好像覺得自己要離開了。到底是怎么了。會不會是一種預兆？自從生病過后，這種感覺越來越強烈。不斷的催自己趕快去實現些什麼，不能再等了，沒時間等了。最近一直在我腦海里重復的念頭，要是我走了，家人怎么辦？愛我的人怎么辦？如今好像任何事情都不值得讓我去等，好像我根本沒有時間去等了。忽然很想要珍惜一些場景， 忽然很想要拼了命的把一些事情和一些人牢牢記住，好像我隨時會失憶，隨時會消失。直到我回神過后，才懂得思考，不斷的問自己為何會有那樣的想法。前后已經很多次了，我不懂原因，就 一直莫名其妙的覺得自己快要走了。

我清醒的知道，那種感覺，是很平靜，一點恐慌都沒有。甚至是很開心的。難道，連我自己都很希望自己離開？我甚至還安慰自己，家人會沒事的，恐怕只會傷心一 段日子罷了，接下來一切都會雨過天晴，他們就會振作，會接受我離去我的事實。我是不是暗地里在計劃著什么？為何會有這種想法？我不懂，真的不懂。可我現在 清楚的知道，我正在很努力的在過著我想要的生活，已經完全沒有了輕生念頭了啊...

要怎樣去分析啊。到底是什么事啊。天啊。