31/07/08

不知不觉,当驻唱歌手已经好些日子了。自从接了这份工作,我没有一天好过。必须唱自己不喜欢的流行歌曲,总是被上头批评唱不好。这份工作,对我的影响实在太深了,我变得讨厌唱歌...想起以前朋友约 去ktv是件很兴奋的事情,现在,都只是硬着头皮参与...我不喜欢唱歌,我不想唱歌了...可是,他们不放我走。我真的不想唱了...每次驻唱时间一 到,都是提着沉重的心情上班去...原来很喜欢的事情都可以变得很不喜欢,才暮然惊觉,原来要改变,真的可以那么容易...

演出生涯已经告一段落。仿佛人生失去了目标,原来音乐在心里占了很重要的位子。轰轰烈烈的生活从此结束。

最近,他不在我身边。就算身边有人陪,我还是感觉寂寞。他成了乐手,忙着到处演出。记得以前,我在台上玩,他还在台下看... 如今,换了位子,他在台上玩,我只能在下面默默的看,也或许,只能在家里默默的等。记得有一次,他在槟城演 出,我瞒了他并偷偷的去看他的演出。我还以为神不知鬼不觉,无论怎么躲藏,还是被发现了... 我想,我不会忘记,他那副惊喜的表情。演出完后,他还可以告诉我,我在台下站在什么方位,在做着什么...我想,我还蛮开心的。得不得到,好像也变得不再 重要。最重要的,是我们过得开心...

 

 

04/08/08

我还是一个人生活着。对于复杂的人事关系,我总是将自己置身在外。除非是公事需要,不然我绝不多说一句。下班的我,还是一个人生活着。他还是忙,忙演出, 忙练习,忙练团。哈哈,像足我以前过的生活。以前,这样的生活,对我而言,是最开心,最有意义。现在的他,也应该这么想吧。总是不断告诉自己,应该为他高 兴才对,因为他正在开心的生活着。但,我却为自己感到难过。从此以后,我不能再常常见到他,就连讲电话,也没办法好好讲个几句。我太天真了,由始至终,他 不曾属于过我,也不曾是我的谁,我也不是他的谁...每次演出完后,他都会很兴奋的述说表演时的情形,哪首歌打得最好,哪首歌打得不好,打错了几个 bar,kick drum怎样,用的是什么烂鼓... 或许,他没察觉到,电话另一边的我,虽然都用笑声来回应,但其实,心情是很失落的。我也不知道,我到底为了什么而失落。因为我没像他一样可以到处演出?因 为他没办法再把时间让给我?还是因为我不能亲眼看见他的演出?呵呵,我也不知道...

 

 

07/09/08

皆大欢喜。结局尽在意料之中。只是没想到,噩梦竟然提前了许多…本来我就已经很清楚,走到最后,一定是只剩下我孤独一个人…我知道,他们最后都是要走,都 是要离开我的。可是,为何偏偏选在同一个时候?这样,只会更加剧我心中的难过,他们都同时离开了我…他们或许都不知道我的难过,因为我什么也没说,只是默 默承受这一切…我不是早就已经知道的吗?早知道结局一定是这样的,为何我还难过?我难过到底是为了什么?我天真的以为就算这一天到了,我也不会太难过,因 为我以为我给足了自己心里准备去承受。看来,我做的准备并不足够让我去面对这一切….他们,只要一离开这里,开始了新的生活,就会把我忘记得一干二净…我 呢?我还在原地旋转,还要在这里生存,不管我去到哪里,到处都充满了回忆…到底他们有没有去想过,我要怎么去承受?我到底要逃到哪里,才不会再想起这一 切,才不会再去触碰到这些伤口?一个他,选择了到处流浪,四海为家。他说,这样做对我们大家都好。另一个他,选择了回去他最熟悉的地方。这样,他就能若无 其事的生活着,过回以前他所过的生活,回到以前他还没认识我的生活…他们的人生,就会从新开始。而我,就只能一直沉醉,一直活在回忆里。我不是习惯了自己 孤单一人吗?一直以来,我不是都一个人在生活着吗?不过是一个人过生活,有什么大不了的?或许我难过的,不是日后生活的孤单,是尝尽了失去的痛苦…我真的 不知道,我到底会难过多久。或许要等到一天,我也选择了逃避。只要我也远去他方,只要离开熟悉的地方,我就不会那么容易去触碰那些回忆和伤口。我一直拼命 忍住了眼泪,却只是事与愿违。以为我已经擦干了泪,为何还是那么痛?不管我在工作,在睡觉,还是和朋友出去,这些痛苦还是跟着我不放手,我还是若无其事的 撑着。我真的不是那么坚强,我撑不下去…我真的不行了。不管我怎么歇斯底里的哭,不管我怎么拭去滴下来的眼泪,痛苦还是没办法带走…面巾一张一张的撕去, 不知不觉,我已经将整个垃圾桶都哭满了…我要怎么面对我接下来的生活?我要怎么若无其事的生活?不管是谁,我要大家日后都要好好的生活着,我不要枉费我如 今所受的痛苦,我要皆大欢喜。

 

 

20/09/08

终于决定要放下了。终于了解了,你给不了承诺。我知道连你也要走,只是没想到会这么快。一时之间我不懂要怎么消化这么多伤心的事。你到底当我是什么东西? 是不是只是一个可以暂时填补你心灵上空虚寂寞的工具?在你眼里,我根本什么都不是。原来我只是消除寂寞感的工具。当你需要我,我奋不顾身去找你。当我不被 需要,就连一通电话都嫌奢侈。或许你要的,是不必负责任的热情。你什么都不管,只是匆匆丢下几句就走。我却在这里天天泪水洗脸。你那么的洒脱,这次回来只 是打包行李就走人。我却只能留在这里默默承受。从此以后,虽然我们会隔着一片海,但我们不会再有任何的交际。这样的距离,比天比海洋更遥远…分开以后,你 就不会再想起我,我却一直不断不断的用泪水来回味你留给我的温存。我没有用。我到底要用多少时间去释怀我对你的感情?究竟要用多少泪水来划清我们之间的界 限?自从你这样对我,我就决心要离开你,我不要再当一个工具。我以为自己很爱你,很在乎你。事实并没有。发生了这么多事情,我终于看清。你并不值得,不值 得我为你付出了那么多。你走吧。反正,你也不曾在乎我到底是怎么想。不管怎样,你给我的回忆,我会好好保存在我的脑海里。你还是曾经让我感到很快乐。实实 在在的快乐。此刻的我,心存感激。跟你在一起,还是有快乐。你的快乐论,深深的感染我。是你教我,活着就要快乐。虽然你给的伤也并不浅,不过我会很努力, 会努力忘记你给的伤痛,只会记得快乐的部分。因为,你是快乐的象征。想到你,应该会想到快乐,想到你那灿烂的笑脸...

 

 

25/10/08

你离开我的第25天

原来你离开才不过25天…感觉你不在我身边,日子好像过得很慢…而我,也不再那么伤心了…或许是我给足了自己心理准备,或许对你我并没有栽入太多的感情, 也或许我也不如自己想象中那么的爱你吧。真正的原因是什么,其实也不再重要了…想起你离开的那一天,我心里是多么的不舍,真的不愿让你走…可我,不能这么 自私。这里始终不是属于你的地方,更不是你落脚的终点。那时的我,我也不愿想起当时我是多么的难过。曾经疯狂想你想到望着你的照片一边睡觉,一边哭泣…也 忘了自己究竟哭了多久才可以入眠…曾经在夜半感觉你拥着我一起入睡,感觉你柔柔地抚着我的发端…醒来发现你不在的空虚感,才哭着发现原来只是一场梦…这梦 太真实了,我甚至还可以闻到你味道,感觉到你的体温…或许,我太想念你了,才会把梦境和现实搅和。我以为,我自己会伤心很久。事实也并不。才短短几十天, 就结束了与泪水共渡的日子…如今想起你的时候,我不会再哭了。和你之间的感情,其实才不过短短的几个月….我曾经很怀疑,要真正的把你放下,真的不懂要用 多少个短短的几个月…你离开,才25天,我还要继续渡过很多很多没有你的25天…你离开以后,我们不再联络,仿佛我们不曾认识过。我曾说过,我们之间的距 离,虽然只是隔着一片海洋,可是如今我们的关系,比天,比海都更遥远…或许,你已经忘记我了。对你而言,我只是也消除孤独和寂寞感的工具。如今你回去了, 我这个工具也就发挥不了什么作用…我不想再打扰你的生活。或许你也是这么想的,也或许,你不忍心再触碰你留给我的伤口…然而,我能给你最大的温柔,就是放 你走,不再干涉,不再打扰你…你的笑容,会给我很大的力量,我会把这力量,当作是我继续生活的意念,苟且偷生的活着…

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