愛中飛行 - 石康軍&信(自扒的

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用了情 聽你唱了一了百了的表情

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葬了心 再次讓自己透明

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麻痹-石康軍 吉他譜(自扒的噢)

曲:林毅心  詞:石康軍

曲調:F#

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忽然心血來潮,就抓了石康軍這首火光。

火光-石康軍

曲:柯貴民   詞:姚若龍

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  • Mar 31 Wed 2010 22:25
  • 久違

自從手術過后,仿佛不曾再寫過什么。一直以為一切已經安好,以為自己已經康復。原來報告也沒有醫生想像中理想。我不想再問自己該怎樣。我已經徹底地把自己交托給命運。天要我怎樣,就只能怎樣。日子終究要過。我讓自己如往常般正常的生活。一切順其自然吧。

當上教師已經一段日子了。朋友們對于我的選擇感到訝異,我想我可以理解。雖然個性沉穩,卻是個搖滾女、愛金屬音樂、大膽嘗試、放縱叛逆、紋身..只差沒碰煙酒和毒品。教師和我這樣的性格完全是兩個世界,不僅格格不入,更無法想像可以被牽扯在一起。當一個教師雖然不是我本意,但好處也可多。較高的薪金、工作時間短、假期多,更重要的是,面對氣人的學生好過在外面對著平時一副好人樣,背后卻不知何時會狠狠捅你幾刀的陰險及假惺惺的虛偽之人。況且,我可以得到更多的休息,面對較少的工作及生活壓力,我深信長久以來多少會對我的病情有幫助。我目前最大的使命,是教育人材,輔導他們走入正途,不被現實的社會淘汰...

好久沒有拿著吉他,彈彈唱唱了。自從生病過后,我就讓它一直沉睡著。仿佛忘了當初的理想,當初對音樂的執著。問問自己:這幾年做了什么?可曾真正努力實現過對自己許下的承諾?是什么原因讓我放棄了學習的機會?什么原因讓我放棄了當樂手的機會?什么原因讓我放棄了當駐唱歌手的機會?跟音樂有關的一切事物,我毅然將它們丟棄,卻找不到實在的原因。一直安慰自己,這種滋味一旦嘗試過了,就沒有什么好遺憾的了。想做的都做了,至少曾經實現過,只是沒有堅持到底,這樣罷了。

是時候把它喚醒。重新,將靈魂,注入。


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我不要再想了。已經決定了,不想再改變什么。就算這決定會是一個錯誤,會影響我這一生的命運。我累了。真的很累。每當我閉上眼睛,就會有很多聲音在我耳邊回響,讓我心煩意亂,久久不能平靜。我掩住了臉龐,捂住了耳朵,不讓他們的表情,不讓他們的聲音侵襲我。沒有人知道,手術過后,我是否可以安然的活下來。盡管很多反對意見,破壞我要的寧靜,讓我頻頻惡夢,我始終選擇漠視。或許我時間真的不多,但至少在這段時期,讓我冷靜,讓我安靜的渡過。難道這樣的要求也算過分?可否不要再追問我?我不要任何負面的意見再影響我。我不要任何人再來告訴我這手術怎樣怎樣,這醫生怎樣怎樣,這醫院怎樣怎樣,我不要聽,我不想聽,我不想理。全都住口。我不要再聽見任何關于我生病的話題。真的很累。感覺乏力。害怕自己乏力,害怕自己連打字的力氣都沒有。如果真的關心我,請給予我祈禱或祝福,我會很感激。這段日子,就不要再提了,至少讓我暫時忘記我病了,至少讓我得到片刻寧靜。

忽然很想看到大海。忽然想聽到潮汐。


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散心過后,迎接我的,卻還是痛苦無比的日子。難道我真的逃不過宿命?我就知道結局還是一樣,所以我一開始就不曾期盼,以為只要努力做好自己的本分,一切就會雨過天晴。果然,我還是不行,我還是會被社會淘汰.. 再怎么面壁思過都沒有用。我已經看破了。

我開始吃藥了。所以我肥了。哈哈,就知道會這樣。沒辦法,喉嚨越腫越大顆。醫生說,再不吃藥,會老很快,而且嚴重的話還會引起癌癥。癌癥,聽起來多么可 怕。沒辦法。我可是不怕,但旁邊有人一直喋喋不休,真的很煩,我負荷不來,唯有就范,吃了。我有個學姐,是大學生,和我相同的病,容易精神緊張和壓力,去動了手 術,以為這樣就不會有事了,所以照常工作。一壓力起來又再度病發,所以她根本沒辦法工作。她現在白天在果園種火龍果,晚上拿去巴剎擺地攤賣。我也知道,壓 力會導致病情更加嚴重,所以寧愿選擇薪水低一點的工作,日子過得去就行了,所以我一直都避開大城市繁忙的生活節奏。爸媽根本都不了解,以為我只要輕松過 活,一點大志都沒有,跟馬來人沒有兩樣。我沒有反駁,我忍,我一個人哭,我怪自己沒有用,我不懂該如何告訴他們,以我現在的精神狀況,根本就沒辦法承受任 何壓力,我根本沒有能力再工作了。我很希望自己這樣嗎。我希望自己生病嗎。你以為我不想事業有成嗎。說了有什么用,他們只會認為我逃避現實,為自己找藉口。 我完全不知道,我究竟能撐到什么時候,我也不愿意接受自己這樣無能。我唯有撐,唯有忍。直到有一天,我壓力過度病發死了,或者徹底崩潰倒下了,他們會不會后悔 當初這樣逼我。有沒有屬于我的角落。我的未來該如何走。我的生活要怎么過。


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  • Nov 24 Tue 2009 00:57
  • 放手

我以為我放下了。真正的放下了。但為何,當他那么真實的站在我面前,我的內心還是會莫名的澎湃悸動…經過老師多次的邀請和努力說服,我才答應出席老師妹妹的婚宴。之前我一直猶豫不決,因為知道他會過來出席演出,面對他是我的顧慮。知道自己真的放下了,才選擇面對,更決定出席。我沒做錯什么,我更加應該坦然面對他,不需要覺得害怕。我獨自來到會場,就看到他在不遠處走著,我故意不去看他,也知道他認不出我。忽然不知所措,就倒頭走去會場門口問正在接待客人的老師,我應該坐哪里才對。 老師帶我入席,我和一位認識的朋友坐在一起,心里不禁喘氣,幸虧不用和他同桌,才不至于那么壓力。忽然電話響,王八蛋那煩人的家伙又給我打電話,宴會人們 都在喧嘩,我唯有在座位上放下包包,走出去外面繼續講電話。一邊講電話當時,我透過門口的玻璃鏡,看著里面擁擠的人群,忍不住去尋找他的身影,悄悄注意一 下他到底坐哪里。人群中我一下子找到他,他不坐在哪里,就坐在我放包包的位子的左邊!我一驚,完全聽不見電話那一頭在講著什么。我敷衍的講完電話,在想著 到底要用怎樣的表情和心情進去會場。

最后,我只好硬著頭皮,低著頭緩緩的走進去。我不懂當時我的表情是怎樣,不過看見旁邊的朋友們都在偷笑,好像在看熱鬧看好戲,一定是故意安排我們坐在一 起,看我們如何緩和尷尬的氣氛。我低頭不語,只是輕輕的在旁向他點了點頭,當作打招呼。他主動打破尷尬氣氛,大方的向我說聲嗨,笑聲震耳欲聾。我也回敬一 聲哈羅,然后我們之間的對話就這么中斷。忽然很感嘆,他明明就坐在我的身邊,那么的靠近,會是什么原因我們不再那么暢談… 我們以前不是有許多聊不完的話題嗎?以前那么的坦然,完全不需要在對方面前假裝,但如今走到這里,我們卻只能沉默,甚至有些尷尬不自然。心里不禁憂傷的感 嘆,生命竟會那么唏噓。從前最親密的人,今天卻變成了陌生人。偶爾我們只是點頭笑笑,也說了一些普通朋友該有的寒暄問暖,然后就什么都沒有了。他在臺上表 演時,我默默的幫他夾菜,擔心他吃不飽。當他下來看到盤里滿滿的菜,很是驚訝,輕輕溫柔的說聲謝謝,然后笑著吃起來。我微微點頭笑笑當作回應。看著他那么 開心的吃著,心里忽然感到安慰。不是對自己說過了嗎,只要他開心就好。有很多話想跟他說,但很多次都哽在喉嚨,最終還是找不到一個可以開頭的話題。我想表 現得自然些,想和他說話,就像以前那樣,但就是說不出口。偶爾他身上我熟悉的香味,會無情地向我撲鼻而來,不僅加劇我心中的哀傷,更讓我情不自禁的想更靠 近他一些。我一直提醒自己,過去都過去了,就算我再深深的迷戀著他,最后我只會更受傷,更無法自拔。最后輸光整副身家的人,是我不是他。以為這次一定可以 面對和克服,但見了他以后,心中還是一樣泛起漣漪,那些心傷的心情又來侵襲,我又再思念他了。我之前要忘記他的努力,看來又再白費了。忽然覺得難過。忽然 心里有陣陣的絞痛。忽然有幾滴雨下在眼睛里。忽然想要把他身影好好的收藏。忽然不想放開。忽然希望他可以回頭,真心的愛我一次。忽然有股沖動想握著他的 手。可是我知道,不管我多么努力改變自己,他還是不會回來。沒感覺就是沒有感覺,怎么去改變也沒有用。

我們是朋友吧。我黯然的問自己。一直都是,打從一開始到如今都是,身份不曾進展過,只停留在懸殊的階段。日子已經過了那么久,究竟到什么時候才能徹底的放 手呢。到底什么時候才能將他徹底的從腦海里刪除。好像刪除與否,都不輪到我去決定。我反復的問自己,這次傷心又會是多久呢。我不想再掉入深深的漩渦里,一 直打轉都找不到出路。去年這個時候正在痛心著他的離開,難道今年的我就有資格去問他我們的關系到底是怎樣。都不重要了不是嗎。現在還在意個屁。反正他都不 曾認真過,我又何苦為了他變得歇斯底里。

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  • Nov 18 Wed 2009 16:03
  • 礼物

Aria Pro

这是老师去日本时,帮我买的吉他。虽然是2手,但状况很不错,只是背面有些损伤,这并不影响他声音的素质。

有股冲动想和他的前主人相识.. 想知道拥有的他会有怎样的心情。也想知道放弃他的时候会是怎样的感觉..

不过,倘若他当初没有被放弃,如今的我又怎会去拥有呢?

他所散发的撕喉及咆哮,强到令我无法招架,真的很喜欢很喜欢..

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你總說 你是來自地獄的惡魔
我是來自單純世界的傻瓜
你可否知道 我愿意為你
甘愿天使墮落成善良的惡魔
從此 亡命天涯 陪你流浪

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  • Nov 14 Sat 2009 01:20
  • 感性

雙魚的本命就是感性。很努力想要推翻,發現自己也逃離不了宿命。雖然歌也沒有說唱得很好,奇怪的是自己卻可以在餐廳駐唱。拍檔曾經罵過我:“你有沒有問過你自己,為何你唱到這樣爛,還可以在這里唱這么久?你唱歌就是很有感情,所以才讓你試!”是吧。不管做任何事情,我總是注入太多的私人感情,所以才沒有把事情處理好。唱到哭更是家常便飯。身邊的人總是不了解我,為何這么一點點事情都要哭。不管是駐唱,k房唱,或是在家里練唱,只要過分的投入,就會控制不住自己的感情,眼淚就久久不能自己。現在已經可以慢慢控制了,但缺點就是,沒了感情。對身邊的人或事物都有所保留,不再置入自己的感情。所以,我變得冷漠。就算避免不了傷害,至少可以大大減少傷痛的程度。心里其實在意得要死,表面卻可以裝作什么事都沒有。我好想已經變得不像我了。


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