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  • Nov 24 Tue 2009 00:57
  • 放手

我以為我放下了。真正的放下了。但為何,當他那么真實的站在我面前,我的內心還是會莫名的澎湃悸動…經過老師多次的邀請和努力說服,我才答應出席老師妹妹的婚宴。之前我一直猶豫不決,因為知道他會過來出席演出,面對他是我的顧慮。知道自己真的放下了,才選擇面對,更決定出席。我沒做錯什么,我更加應該坦然面對他,不需要覺得害怕。我獨自來到會場,就看到他在不遠處走著,我故意不去看他,也知道他認不出我。忽然不知所措,就倒頭走去會場門口問正在接待客人的老師,我應該坐哪里才對。 老師帶我入席,我和一位認識的朋友坐在一起,心里不禁喘氣,幸虧不用和他同桌,才不至于那么壓力。忽然電話響,王八蛋那煩人的家伙又給我打電話,宴會人們 都在喧嘩,我唯有在座位上放下包包,走出去外面繼續講電話。一邊講電話當時,我透過門口的玻璃鏡,看著里面擁擠的人群,忍不住去尋找他的身影,悄悄注意一 下他到底坐哪里。人群中我一下子找到他,他不坐在哪里,就坐在我放包包的位子的左邊!我一驚,完全聽不見電話那一頭在講著什么。我敷衍的講完電話,在想著 到底要用怎樣的表情和心情進去會場。

最后,我只好硬著頭皮,低著頭緩緩的走進去。我不懂當時我的表情是怎樣,不過看見旁邊的朋友們都在偷笑,好像在看熱鬧看好戲,一定是故意安排我們坐在一 起,看我們如何緩和尷尬的氣氛。我低頭不語,只是輕輕的在旁向他點了點頭,當作打招呼。他主動打破尷尬氣氛,大方的向我說聲嗨,笑聲震耳欲聾。我也回敬一 聲哈羅,然后我們之間的對話就這么中斷。忽然很感嘆,他明明就坐在我的身邊,那么的靠近,會是什么原因我們不再那么暢談… 我們以前不是有許多聊不完的話題嗎?以前那么的坦然,完全不需要在對方面前假裝,但如今走到這里,我們卻只能沉默,甚至有些尷尬不自然。心里不禁憂傷的感 嘆,生命竟會那么唏噓。從前最親密的人,今天卻變成了陌生人。偶爾我們只是點頭笑笑,也說了一些普通朋友該有的寒暄問暖,然后就什么都沒有了。他在臺上表 演時,我默默的幫他夾菜,擔心他吃不飽。當他下來看到盤里滿滿的菜,很是驚訝,輕輕溫柔的說聲謝謝,然后笑著吃起來。我微微點頭笑笑當作回應。看著他那么 開心的吃著,心里忽然感到安慰。不是對自己說過了嗎,只要他開心就好。有很多話想跟他說,但很多次都哽在喉嚨,最終還是找不到一個可以開頭的話題。我想表 現得自然些,想和他說話,就像以前那樣,但就是說不出口。偶爾他身上我熟悉的香味,會無情地向我撲鼻而來,不僅加劇我心中的哀傷,更讓我情不自禁的想更靠 近他一些。我一直提醒自己,過去都過去了,就算我再深深的迷戀著他,最后我只會更受傷,更無法自拔。最后輸光整副身家的人,是我不是他。以為這次一定可以 面對和克服,但見了他以后,心中還是一樣泛起漣漪,那些心傷的心情又來侵襲,我又再思念他了。我之前要忘記他的努力,看來又再白費了。忽然覺得難過。忽然 心里有陣陣的絞痛。忽然有幾滴雨下在眼睛里。忽然想要把他身影好好的收藏。忽然不想放開。忽然希望他可以回頭,真心的愛我一次。忽然有股沖動想握著他的 手。可是我知道,不管我多么努力改變自己,他還是不會回來。沒感覺就是沒有感覺,怎么去改變也沒有用。

我們是朋友吧。我黯然的問自己。一直都是,打從一開始到如今都是,身份不曾進展過,只停留在懸殊的階段。日子已經過了那么久,究竟到什么時候才能徹底的放 手呢。到底什么時候才能將他徹底的從腦海里刪除。好像刪除與否,都不輪到我去決定。我反復的問自己,這次傷心又會是多久呢。我不想再掉入深深的漩渦里,一 直打轉都找不到出路。去年這個時候正在痛心著他的離開,難道今年的我就有資格去問他我們的關系到底是怎樣。都不重要了不是嗎。現在還在意個屁。反正他都不 曾認真過,我又何苦為了他變得歇斯底里。

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  • Nov 18 Wed 2009 16:03
  • 礼物

Aria Pro

这是老师去日本时,帮我买的吉他。虽然是2手,但状况很不错,只是背面有些损伤,这并不影响他声音的素质。

有股冲动想和他的前主人相识.. 想知道拥有的他会有怎样的心情。也想知道放弃他的时候会是怎样的感觉..

不过,倘若他当初没有被放弃,如今的我又怎会去拥有呢?

他所散发的撕喉及咆哮,强到令我无法招架,真的很喜欢很喜欢..

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你總說 你是來自地獄的惡魔
我是來自單純世界的傻瓜
你可否知道 我愿意為你
甘愿天使墮落成善良的惡魔
從此 亡命天涯 陪你流浪

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  • Nov 14 Sat 2009 01:20
  • 感性

雙魚的本命就是感性。很努力想要推翻,發現自己也逃離不了宿命。雖然歌也沒有說唱得很好,奇怪的是自己卻可以在餐廳駐唱。拍檔曾經罵過我:“你有沒有問過你自己,為何你唱到這樣爛,還可以在這里唱這么久?你唱歌就是很有感情,所以才讓你試!”是吧。不管做任何事情,我總是注入太多的私人感情,所以才沒有把事情處理好。唱到哭更是家常便飯。身邊的人總是不了解我,為何這么一點點事情都要哭。不管是駐唱,k房唱,或是在家里練唱,只要過分的投入,就會控制不住自己的感情,眼淚就久久不能自己。現在已經可以慢慢控制了,但缺點就是,沒了感情。對身邊的人或事物都有所保留,不再置入自己的感情。所以,我變得冷漠。就算避免不了傷害,至少可以大大減少傷痛的程度。心里其實在意得要死,表面卻可以裝作什么事都沒有。我好想已經變得不像我了。


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  • Nov 10 Tue 2009 14:41
  • 病了

我病了。心里有病。封闭自己的病。孤立自己的病。不懂为何。什么都不想说。什么都不想听。害怕处身在人潮拥挤的地方。害怕听到喧哗的声音。觉得恶心。不喜欢肢体接触。不要碰我。不要在我耳边喋喋不休的。我会崩溃的。不要阴魂不散的缠着我。我想回家。可不可以回家?


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  • Nov 10 Tue 2009 11:09
  • 平静

朋友都說,我像個得了憂郁癥的病患。我的情绪總是极端的大起大落。但我清楚的知道,我的心里平靜得很。我享受孤獨。我享受憂郁。我喜歡独自活動。對我来說,最天堂的事,就是可以窝在我藍藍的小房間,獨自上网,獨自寫作,獨自閱讀,獨自欣赏歌曲,獨自看戲...如果可以,我更希望可以一邊吃飯,一邊做我的事情。我享受不被打擾,不需要说话的时刻。寧靜的快樂如今是我努力追求的。以前的我,最害怕孤獨,總需要别人的陪伴,不喜欢獨自活动。但種種的事情發生不得不讓我必须學習孤立和獨自行動,更让我嘗盡了獨行侠的快樂。一個人,永遠是最随性的。去哪里、吃什么、做什么都不需要去迁就别人,也不需要别人来配合我。我只不过是喜欢獨自活动,只不过是厌倦了无聊的应酬和社交生活。只不过是拒绝没有营养、没有内容及无聊的话题。我深信,我没有错。我有权利选择我要的生活方式,就是这么簡單。人们對我的误解和不了解,我选择了無言以对。反正我不在乎。我不需要高喊“你们为什么不了解我”,因为我知道,那些不了解我的人,我也無从去了解他们。我總是被認為怪異,喜歡奇怪的東西,有着怪异的爱好和品味。那又怎樣。我又没有防碍任何人了。就算我再多么奇怪,我也没有伤害任何人。

做自己真难。唉。


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忽然覺得自己時間不多。好像覺得自己要離開了。到底是怎么了。會不會是一種預兆?自從生病過后,這種感覺越來越強烈。不斷的催自己趕快去實現些什麼,不能再等了,沒時間等了。最近一直在我腦海里重復的念頭,要是我走了,家人怎么辦?愛我的人怎么辦?如今好像任何事情都不值得讓我去等,好像我根本沒有時間去等了。忽然很想要珍惜一些場景, 忽然很想要拼了命的把一些事情和一些人牢牢記住,好像我隨時會失憶,隨時會消失。直到我回神過后,才懂得思考,不斷的問自己為何會有那樣的想法。前后已經很多次了,我不懂原因,就 一直莫名其妙的覺得自己快要走了。

我清醒的知道,那種感覺,是很平靜,一點恐慌都沒有。甚至是很開心的。難道,連我自己都很希望自己離開?我甚至還安慰自己,家人會沒事的,恐怕只會傷心一 段日子罷了,接下來一切都會雨過天晴,他們就會振作,會接受我離去我的事實。我是不是暗地里在計劃著什么?為何會有這種想法?我不懂,真的不懂。可我現在 清楚的知道,我正在很努力的在過著我想要的生活,已經完全沒有了輕生念頭了啊...

要怎樣去分析啊。到底是什么事啊。天啊。

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  • Nov 08 Sun 2009 21:13
  • 黑洞

今天的心情,像個黑洞。一覺醒來,就感到莫名的哀傷。今天是星期日,難得不用上班的日子,該感到輕松豁達才對,卻莫名其妙的哀傷起來。或許是因為你不在吧。今天的我還是一個人過。也好,反正我并不想要說些什么。無所謂。為了不被寂寞吞噬,一早就計劃好今天的活動就是寫譜和練歌。但疲憊的我就是懶得什么都不想做。眼看演出的日子慢慢逼近,卻什么準備功夫都沒做。算了。我去廚房,弄了簡單的午餐。人數?還是一人份。我緩慢的享受自己的寂寞午餐,吃的時候想的事情特別的多。心里不斷的問自己,到底,還要承受多少的寂寞?又能持續多久呢?總不能繼續若無其事的生活著。沒有你的日子,還不是一樣要過。這一年來,我不清楚,我笑過多少次,哭過多少次,甚至開心過多少次。我將自己封閉。不允許任何人闖進我的世界。對別人的仰慕和青睞,我總是置之不理。還沒認識你之前,我是只開朗的魚。當我闖入你的心里,我覺得我擁有整個海洋。但你離開以后,我卻只能像只死魚般活著。我不再等待了。我不想你回來我身邊了。決定不要了。

或許,是時候把心打開了。


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Captain Mike: You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go.

麦克船长:当事情发生时,你可以气得像只发狂的疯狗。你可以谩骂,咒骂甚至抱怨命运的坎坷。可是当一切结束时,你还是要放下。


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童话故事,不是每次都有美好结局,它往往比现实更加哀伤。

美人鱼为了追求爱情   和恶魔作了交易
最后一夜  她使劲的用她最美妙  最哀伤的歌声  结束了人鱼的生涯
即使她多么美丽动人  她也只是个迷人的哑巴

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  • Nov 07 Sat 2009 15:00
  • 沉重

我以为前面迎接我的,是美好日子。人说,人再衰到不能再衰时,一切都会变得美好。总会有幸福的事情会发生。

我好像变了。灵魂变了。我还是我吗?我不懂哪里变了,但我就是感受到自己变了。我望着镜子,里面的人确实是我,但,她却好陌生。她不该会有那种表情的。我 怎么感觉她变得落寞?我的样貌还是我,但住在里面的灵魂仿佛已经不是我了。我怎么觉得自己那么阴森?我觉得自己很像只鬼魂。为何别人没有被我这副鬼样吓 跑?但自己却被自己吓坏了。

我吃不下。我睡不着。不懂是不是后遗症,我到如今还是会平白无故惊醒。我没有食欲,虽然会感觉饿,但还是有不想吃的感觉。我对食物没有欲望,对任何事情更 提不起兴趣。我想弹吉他,我的拨不见了。我想阅读,却读到一半睡着了。当我认真想睡时,却要躺好久才能入眠。有时真的很气,但还能怎样呢...

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要爱上一个人很容易,要恨一个人很简单,但要忘了一个人比做任何事情更困难。
不经意去看了之前写的心情贴,才暮然发现自己曾经是多么的痛心和哀伤过。我完全无法想像自己是怎么挨过来的,我竟然为自己写下的文字而落泪…一个人,真的可以伤心到那种境界吗?我不懂,真的不懂,究竟要用尽多少眼泪去放下,去放下一个不值得去留恋的人?

16个25天了。真的一年了。一年多了…当他离开的第25天,我已经歇斯底里的疯了,不懂疯了几个25天…人家说,难过会让一个人暴瘦。我却是一个相反的例 子。我茶饭不思接近半个月,接着就变质。研究显示,巧克力会令人快乐。所以它就变成了正餐。不仅巧克力,能吃的都往嘴巴里噻。和朋友出去,我都要吃两人 份,而且食量惊人。朋友都以为我的心伤康复了,其实是看不开,接受不了事实,才用吃来麻醉自己,让自己快乐。不久,身边的人都说我发胖了。可是我却不不当 一回事,反而继续加油。胖了有什么关系?丑了又能怎样?反正他就是不要我了,我变得怎样他还是不会回来我身边,甚至否认了我和他之间的一切…难道他不曾付 出过真感情?我无法想像,一个对我没有感觉的人,为何他的吻,可以那样的深情,那般的情不自禁,就像是能让人忘记世间烦恼的魔咒…他的学历不比我高,甚至 有着不堪的过去,我都不曾介意,我坚信爱情是不能作比较,也相信他是真的能够悔改,弥补一切他所做的错失。我知道他戒烟很辛苦,当他撑不过时我努力陪着 他,亲吻着他并安慰他,我相信所有的努力都会看到结果,没有什么事情是撑不过的…当老师告诉我他抽烟的那一刻,我真的难过得当场落泪。我所付出的努力都白 费,我看错他了。我当时是多么相信他的决心,原来他的决心,只是那么的廉价,那么的儿戏。

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  • Nov 07 Sat 2009 12:07
  • 失眠

失眠。很累。想睡却不能睡的痛楚。总是要趟到很久很久才可以入眠。

在失眠的夜里,总是不经意想起了他。想起我第一次见到他是什么时候,想起他为我买的蛋糕,想起我半夜三更为他烹煮,想起很多很多很开心的回忆... 或许是因为这样,才舍不得去睡吧。不过,记忆里的他,好像开始变得模糊。我开始慢慢记不得他的脸孔与模样,记不起他灿烂的笑容,也记不起他的声音到底是如 何... 这几夜,我都试着努力的去回想关于他的一切,但是那些属于他的画面已经渐渐含糊... 或许,日子再久一点,我就会好像得了失忆症般,开始慢慢忘记他的一切,不会再缅怀我和他之间的过去。是好事吧。我相信。我以为,我已经释怀了一切,事实告 诉我并非是如此。我深信,我已经不再爱他了,只是不能释怀他对我做的一切,所以这些回忆才会那么不安分的一直旋转在我的脑海里。一定是这样吧... 他莫名其妙的闯入我的世界,我又让他莫名其妙的离开我的世界。里面到底真的发生了什么事,我还是无法确定,没能证实。一切都好像梦一场。也许,那些回忆, 根本就是我的假象,事实上是完全没有发生过的。可能吗?如果不是,为何关于他的一切我会变得如此含糊?好像很真实,又好像很虚幻...

我把此刻的心情,不经意的哼成一首歌,杂乱无章的一首旋律。这是一首属于我的歌,我会一直唱着它,直到我不再想念他为止。这首歌,究竟会陪伴我到什么时候?或许,到我不再想起他的那一天吧...

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  • Nov 07 Sat 2009 12:04

开心。活在现实的世界里真的很不开心。我是个很容易就知足的人,可目前的情况我实在无法满足。我的生活目标,就是要开心的活着。我曾经是很容易就快乐起来 的人,如今快乐却仿佛离我很遥远... 到底是为了什么原因我不能再快乐起来?难道是为了工作吗?我可以不用再去工作吗?可以吗?

前阵子陪了朋友一起去选结婚礼服。很开心朋友就快要结婚了。虽然双方都因为喜欢的婚纱不一而发生了小口角,但看着他们笑着一起研究礼服和拍摄的外景时那种 甜蜜的笑容,我想,他们是幸福的。很开心看见们都那么幸福,虽然自己还是孤鸟一只。朋友问我,若前男友再度向我求婚,我是否会接受。我说,可能会,也可能 不会。朋友很讶异的说,你准备好了吗?你有足够的钱去结婚吗?我笑着沉默,不语。或许,我的思想程式和逻辑和别人的不太一样吧。对我来说,结婚和金钱并没 有一定的联系。或许是我太天真,才会把结婚理想化。我想,结婚,是一种决定,是和心爱的人,一起分享生活的决定。我并不需要屋,也不需要车,只要一起生 活,不管是甜的,苦的都可以。我希望,不管日子多么忙碌,还是可以和他一起共餐,聊天,睡觉... 只要是他的生活,我都想要参与。就算一直以来的生活有他陪伴,还是很厌倦每当黑夜来临就必须分离... 那时心总是在想,到底什么时候才可以真真正正的生活在一起?为什么一到了睡眠时间我们就必须要分开?我想告诉他,我要的不是物质。结婚,对我来说,只有两 个环节,就是结婚照和注册。拍结婚照一直是我的很期待的部分,毕竟一生人只当一次的明星,就只是在结婚照里面。注册,是法律上的一种形式,是彼此可以正式 一起生活的护照。我并不期待无聊累人和摆酒式的结婚仪式。或许,我在乎的,是一种感觉吧。曾经姐姐和我有一样的想法,不过姐姐是长女,姐夫是长子,所以还 是摆脱不了传统式的结婚形式。如果可以,我希望都可以跳过... 其实不懂为何自己忽然会在这方面想了很多,其实,我还是不想结婚的... 我还是觉得自己好像还很小,感觉结婚还是那么遥远。或许是因为看到朋友要结婚了,心理不知觉的受了影响,才会有这股冲动的想法吧。

前阵子回去海螺驻唱了。生活可谓忙上加忙。我一直很想逃避一个问题,一个朋友们不断发问的问题:你不累吗?我想说,我应该是很累,应该是真的很累。可是,比起疲 惫,我更担心的是无所事事。可是,我只是一味的逃避,不想坦诚地去面对。只要有多出一点时间,就会感觉很不安,好像有很多东西都还没有做,我其实并不想让 自己习惯了去忙碌。认真的想想,我好像很久没有好好的坐下来静一静,好久没有好好的睡上一觉,好久没有仔细认真的去品尝一顿饭... 这样的人生,还要持续多久呢?我还会继续沉沦多久呢?我会一直这样直到我死去吗?很多想去完成的事情都还没有去实践... 我想拒绝丧尸般的生活,我对明天感到恐惧,我还没找到活下去的目标... 我的人生,会不会就这样虚无的渡过?

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  • Nov 07 Sat 2009 11:55
  • zombie

生活犹如丧尸。时间一到,上班、下班、睡觉;时间一到,上班、下班、睡觉…每天每天不停的重复着,好像生命已经事先被设定 好一样。每天只能像丧尸一样漫无目的游走,活着…我不知道未来的路应该怎么走,我不想过这样的生活,但现实却事与愿违。我非常清楚知道,这不是我要的生 活,但我却无法道出我心目中的理想生活应该是怎样…我对明天的恐惧,来自对今天的厌倦。我不想就这样昏昏厄厄地走完我的人生。生命不能留白,一定有什么事 情等着我去完成…只是,我还找不到活着的指标。


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他离开我,真的有一些日子了。多亏忙碌过度的生活可以麻醉我思念他的心情。没有了他,我还过得好好的。只是,我不再开朗起 来。我总有一天可以将他放下的,我相信。只是时间的长短…可是没关系,我有一辈子的时间,足够让我去忘记他。其实,我这样失魂落魄,真的不值得被同情。自 找的。不怨得谁。认真的想,和他在一起的日子,我都不曾亏欠他,那就够了。回忆是最珍贵的,有了回忆,就足够我慢慢的去回味,去细嚼每个画面。


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31/07/08

不知不觉,当驻唱歌手已经好些日子了。自从接了这份工作,我没有一天好过。必须唱自己不喜欢的流行歌曲,总是被上头批评唱不好。这份工作,对我的影响实在太深了,我变得讨厌唱歌...想起以前朋友约 去ktv是件很兴奋的事情,现在,都只是硬着头皮参与...我不喜欢唱歌,我不想唱歌了...可是,他们不放我走。我真的不想唱了...每次驻唱时间一 到,都是提着沉重的心情上班去...原来很喜欢的事情都可以变得很不喜欢,才暮然惊觉,原来要改变,真的可以那么容易...

演出生涯已经告一段落。仿佛人生失去了目标,原来音乐在心里占了很重要的位子。轰轰烈烈的生活从此结束。

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生活变得颓废。我开始疑惑。我的存在,到底是为了什么?我活着,究竟是为了什么?我根本不知道。或许,这只是一个很正常到不能正常的想法。或许,当一个人的生活颓废到不能颓废的时候,总是胡思乱想,总是不断问自己继续存在的原因。

我将rock和metal的歌收了起来。我以为,rock和metal是生活不能缺少的精神调味品。天真的以为,这些歌可以激发我的快感我的疯狂,总是让 我的精神处于最亢奋的状态…最近在听的,却是我一直以来不太欣赏的悲伤情歌。我并不觉得,以如今的心情,可以撑得住歌曲里面所隐藏的伤感。这不是理想的撩 伤方法。但,我却选择了让自己不断不断的沉沦。

我恨我自己太感性。我实在是有太多说不完的情绪,却找不到适合的表情。我以为自己很悲伤,但却没有了眼泪。歌曲里都常在唱,眼泪都可以流干…我,并不相信。如今,却找不到了推翻…推翻了眼泪不会流干的说法。也许,是我变得倔强。


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