• Nov 07 Sat 2009 11:55
  • zombie

生活犹如丧尸。时间一到,上班、下班、睡觉;时间一到,上班、下班、睡觉…每天每天不停的重复着,好像生命已经事先被设定 好一样。每天只能像丧尸一样漫无目的游走,活着…我不知道未来的路应该怎么走,我不想过这样的生活,但现实却事与愿违。我非常清楚知道,这不是我要的生 活,但我却无法道出我心目中的理想生活应该是怎样…我对明天的恐惧,来自对今天的厌倦。我不想就这样昏昏厄厄地走完我的人生。生命不能留白,一定有什么事 情等着我去完成…只是,我还找不到活着的指标。


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他离开我,真的有一些日子了。多亏忙碌过度的生活可以麻醉我思念他的心情。没有了他,我还过得好好的。只是,我不再开朗起 来。我总有一天可以将他放下的,我相信。只是时间的长短…可是没关系,我有一辈子的时间,足够让我去忘记他。其实,我这样失魂落魄,真的不值得被同情。自 找的。不怨得谁。认真的想,和他在一起的日子,我都不曾亏欠他,那就够了。回忆是最珍贵的,有了回忆,就足够我慢慢的去回味,去细嚼每个画面。


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31/07/08

不知不觉,当驻唱歌手已经好些日子了。自从接了这份工作,我没有一天好过。必须唱自己不喜欢的流行歌曲,总是被上头批评唱不好。这份工作,对我的影响实在太深了,我变得讨厌唱歌...想起以前朋友约 去ktv是件很兴奋的事情,现在,都只是硬着头皮参与...我不喜欢唱歌,我不想唱歌了...可是,他们不放我走。我真的不想唱了...每次驻唱时间一 到,都是提着沉重的心情上班去...原来很喜欢的事情都可以变得很不喜欢,才暮然惊觉,原来要改变,真的可以那么容易...

演出生涯已经告一段落。仿佛人生失去了目标,原来音乐在心里占了很重要的位子。轰轰烈烈的生活从此结束。

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生活变得颓废。我开始疑惑。我的存在,到底是为了什么?我活着,究竟是为了什么?我根本不知道。或许,这只是一个很正常到不能正常的想法。或许,当一个人的生活颓废到不能颓废的时候,总是胡思乱想,总是不断问自己继续存在的原因。

我将rock和metal的歌收了起来。我以为,rock和metal是生活不能缺少的精神调味品。天真的以为,这些歌可以激发我的快感我的疯狂,总是让 我的精神处于最亢奋的状态…最近在听的,却是我一直以来不太欣赏的悲伤情歌。我并不觉得,以如今的心情,可以撑得住歌曲里面所隐藏的伤感。这不是理想的撩 伤方法。但,我却选择了让自己不断不断的沉沦。

我恨我自己太感性。我实在是有太多说不完的情绪,却找不到适合的表情。我以为自己很悲伤,但却没有了眼泪。歌曲里都常在唱,眼泪都可以流干…我,并不相信。如今,却找不到了推翻…推翻了眼泪不会流干的说法。也许,是我变得倔强。


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